Порой кажется, что однажды, может быть посреди недели, на улице или в универе ко мне подойдёт человек. Он будет выглядеть так, как человек, которому веришь с первого взгляда, с первого слова, не сомневаясь. Он подойдёт и скажет, глядя прямо в глаза:
- Извините, в небесной канцелярии произошла ошибка. Вы живёте не своей жизнью и должны сейчас находиться в совершенно другом месте. К сожалению, прошлое мы изменить не в силах, но можем перенести Вас туда, где Вы должны быть. Вы согласны?

@музыка: mojento – ты знаешь

@настроение: сангвиник в меланхолика

@темы: Повседневное

---

Хочу потерять память. Обо всем и всех кроме семьи и пары друзей. Это было бы чудесно.

---

- Эй, ты видишь? Он счастлив с ней. У него всё хорошо, как ты и хотела.
- Никогда не знаешь точно, чего ты на самом деле хочешь.

---

Хочу друга.

Хочу завести себе друга, с которым смогу обсуждать всё на свете. Такого, чтобы не надо было притворятся кем-то другим, а быть самой собой. Чтобы знать всех его пассий и чтобы он знал моих "любовей". Чтобы мы могли смеяться над страхами друг друга и подталкивать к свершениям. Чтобы одного звонка было достаточно для фразы: "Где ты? Я приеду." Чтобы мы понимали друг друга порой даже без слов. Чтобы в конце концов выйти за него замуж. Вот.

---

Себе.

Неужели что-то значимое я все же надумала? Все просто - нужно жить дальше. Оставить себе частичку тебя и жить дальше.
Сохранить где-то в глубине души все то светлое, хорошее, неповторимое, что дарил мне ты. Запереть это всё в большую просторную комнату в сознании, а ключ спрятать там, где никто не найдёт. И когда действительно станет плохо, достать ключ, отпереть комнату и упасть в пучину бесконечного счастья.
Нужно всего лишь понять, что прошлое не вернуть. Не вернуть нас такими, какими мы были тогда.
Спасибо. Спасибо тебе за все те дни, когда я чувствовала себя действительно живым, действительно важным человеком.

---

Смешно.

Заметила за собой, что всё время хочу куда-нибудь, от кого-нибудь, от чего-нибудь сбежать.
Не встретить проблему лицом к лицу, а сбежать от нее.
Сбежать от обязанностей.
Сбежать ото всех.
Глупая.

---

Давай кричать о том, как хорошо,
Как бесподобно жить, не зная бед
И очень ждать, чтоб снег пошёл
Когда все ждут лишь жарких лет

---

Никогда.

Ты никогда не узнаешь, что снишься мне. Не узнаешь, что помню тебя. Ты даже и не подумаешь, что я могу быть настолько унылой по вечерам.
Я отчаянно желаю остаться одна, чтобы наконец выплеснуть из себя всё то, что накопилось внутри. Вот только боюсь, что не смогу побороть себя и всё расскажу тебе. Поэтому я благодарна судьбе, что все время вокруг меня люди, люди, люди.
Ты никогда больше не услышишь обо мне.

---

А давайте займемся самокопанием?

Оказалось, ненавидеть себя не так трудно, как ненавидеть кого-то.
Просто в определенный момент понимаешь, что ты самый ужасный человек из всех, кого ты знаешь.
Зачем? Зачем полгода назад вот так нужно было сделать? А всё это твоя влюбчивость, дорогая.
Быть смыслом жизни, самым дорогим существом на этой планете для кого-то - дар. А если это еще и взаимно... Но мы, люди, привыкли всё рушить. Нам все время чего-то не хватает, всё время мало. МАЛО. Смешно.
Только спустя время понимаешь, что именно значил для тебя человек, которого уже не вернуть. И знаешь, что слёзы, по сути своей, бесполезны, но всё равно не можешь остановить этот поток из глаз.
Это нечестно по отношению к тому, кто сейчас рядом с тобой. Понимаешь это, но ничего с собой поделать не можешь.
И больно становится от того, что становишься с каждым днём всё темнее внутри. А тогда... Тогда ты была светом. Чистейшим светом.

---

Научите меня жить.

Даже соционика твердит, что я склонна идеализировать людей. Вот так-то.
В первую очередь вижу все хорошее, чудесное, а на отрицательные качества даже внимания не обращаю. Если и вижу плохое, забываю о нем сразу, как только вижу хорошее.
Поэтому и трудно мне долго с людьми отношения поддерживать, если они быстро завязались. В большинстве случаев это просто оказываются не мои люди.

---

Всё чудесатее и чудесатее.

(Мой) всё дарит мне подарки каждый день. Это так прелестно. И даже почти не ругается на то, что я общаюсь с другими. Только вот мне не оставляет совсем воздуха, не может дать мне отдохнуть от него даже одного дня. Я вроде как и привыкла к нему, но местами все же чувствую дискомфорт. А еще я совсем не хочу его целовать. Это странно же, да? Нет НИКАКОГО физического влечения.

(Не мой) с каждым днём вызывает всё больший интерес. Он странный. Правда. Я его не совсем понимаю, но в этом и прелесть! А еще у него действительно пронизывающий взгляд. Люблю смотреть ему прямо в глаза, потому что он их не отводит и не спрашивает "Что?". Мы просто пересекаемся на перерывах между лентами, случайно встречаемся в коридорах, сегодня они с другом к нам в гости приходили. И я так боюсь, что он и весь наш общий круг общения узнает о моей симпатии. Такие дела.

---

Сомнения.

Вчера он так извинялся, так чувственно говорил, что я сдалась... Месяц. У нас есть месяц.
За этот месяц он постарается измениться, а я постараюсь полюбить его так, как любила раньше.
Правда, я не думаю, что у меня получится. Мне трудно дышать от одного его присутствия рядом, не то что от его объятий.
Чувствую себя затравленным зверьком.
Понимаю все причины моего такого поведения, но ничего с собой поделать не могу. Мучительно.

---

Отстраненность.

Несколько дней назад я всё же не выдержала и высказала ему всё.
Всё о том, как не могу терпеть его негатив, терпеть то, как он ругается со всеми вокруг. Не могу!
Мне от этого становится плохо, даже на физическом уровне, не говоря уже о духовном.
И после этих слов в голове словно переключатель щелкнул - "Ты пыталась его изменить, сделать его жизнь лучше, но не смогла. И не сможешь."
Мне было больно видеть, как он плачет. Больно осознавать, что он любит меня всем своим естеством, но я не могу больше с ним оставаться. Иначе я погибну. Где-то там внутри в один прекрасный момент не останется того, что придавало блеск моим глазам.

---

Снова.

Снова это случилось. Я снова хочу нарисовать человека, которого видела-то 3 раза. С которым знакома-то меньше недели!
Не объяснить, когда чувствуешь, что именно ЭТОТ человек тебя поймет.
Именно ОН скажет то, что ты предпочитаешь держать глубоко внутри.
А музыка, что он слушает... Ты словно погружаешься в неё и не можешь выплыть, потому что не хочешь.
Это не влюбленность,. а нечто другое. Не такое пошлое и замызганное. Что-то выше этого и чище.

---

Взгляд назад.

Мне уже становится смешно от того, с какой периодичностью я сюда пишу.
Так интересно зайти спустя полгода и прочитать, чем жил и дышал ты в то время.
В то же время странно это - читать то, что написал ты, и не узнавать себя.
Неужели тогда все эти эмоции были настолько сильны? Так чисты?
И горько осознавать, что именно сейчас ты уже не такой. Не такой светлый, каким был.

@темы: Повседневное

---

Родному.

Родных не бросают,
От них не уходят -
Им с первым трамваем
Поют в переходе!
Их счастьем ослепят
И будут смеяться...
Давай-ка родными
с тобой
оставаться?

---

Нашла.

Я, кажется, нашла новый способ спастись.
Нет, это не алкоголь, не сигареты и не наркотики. И даже не котики.
В общаге есть двухъярусная кровать. Это как в детстве - завешиваешь первый ярус кровати простынёй.
И прячешься. С ноутбуком и музыкой, с фонариком и книгой - не важно.
Важно, что ты здесь один. Ты защищён от мира этой простынёй.
Может, кто-то и посчитает простыню неважной преградой... Но не ты. Поверь.

@темы: Повседневное

---

Милый друг.

"- У меня глаза зеленеют, да?
- Не могу сказать, я просто хочу смотреть в них долго-долго."

Спасибо, что ты так внезапно появился в моей жизни.
В момент, когда мне больше всего нужен был такой человек.
Человек, который бы "встряхнул" меня.
Я снова живу, чувствую, вижу.
Спасибо.

@темы: Повседневное

---

Химия. Браслет. Начерталка. Замечательный человек. Творчество. Счастье.

Этот солнечный день в почти чужом городе... Меня переполняет восторг. Наверное, я впервые с момента своего приезда сюда могу остаться наедине со своими мыслями, могу знать, что меня не потревожат.
Когда 1,5 месяца живешь в окружении большого количества малознакомых тебе людей, понемногу начинаешь паниковать. Паника зарождается почти незаметно - она как маленький червячок в сочном спелом яблоке. С виду это яблоко идеально, оно так и манит своим ярким цветом и аппетитным ароматом. Но внутри него уже есть червоточина, гниль распространяется по сочной мякоти. Однако никто, никто совершенно, не замечает роковых перемен, происходящих с яблоком.
Вот так и здесь. Круглосуточно вокруг тебя люди. Люди. Люди! И никто не интересуется тобой настолько, чтобы заметить блеск паники в глазах. От этого устаёшь. Поэтому сегодня, когда я внезапно вырвалась в одиночестве в место, которого не знаю... Сегодня, в этот солнечно-ветренный осенний день... Сегодня я счастлива.

@темы: Повседневное

---

Не имеет значения.

Это невыносимо до чертиков -
Просыпаться в холодной постели.

@темы: Повседневное